hashtag

Det går inte en dag utan att jag stör mig på minst 1000 saker när jag scrollar igenom Facebook, Instagram & Twitter. När ska folk lära sig vad man bör, och framförallt INTE bör göra på sina sociala medie-konton? Nedan har jag listat ett urval av alla de saker som gör att jag börjar tappa hoppet om mänskligheten 2014.

(Det finns garanterat många som stör sig på mig också, men det skiter jag i. Det här är min text så du får helt enkelt kommentera ditt missnöje nedanför om du känner dig upprörd)

1. Den hemlighetsfulla Facebook-statusen
Människor som statusuppdaterar ”Åh nej, inte nu igen…” alternativt ”Nu räcker det, jag har fått nog!!!” eller något liknande där de uttrycker sin frustration utan att skriva vad som hänt. Standard för den här typen av statusar är att någon (mindre begåvad) vän kommenterar: ”men gumman då, vad har hänt? <3” varpå huvudpersonen svarar: ”Vill inte ta det här på Facebook, jag skickar PM <3”. 

Enda anledningen till att du skriver en sådan status är för att du vill åt just de här kommentarerna, men du vill inte berätta varför, du vill bara att alla på internet ska veta att du är arg eller mår dåligt. ÄR DET DÅ INTE BÄTTRE ATT RINGA DINA KOMPISAR DIREKT OCH PRATA ISTÄLLET? #attentionwhore

2. Random folk som taggar dig på bilder du absolut inte har något med att göra

”Johan Larsson har taggat dig i ett foto, klicka på tidslinjen för att godkänna”. NEJ, jag känner inte dig, jag är inte med på fotot, jag skiter i om det är 50 procents rabatt på Canada Goose-jackor, jag skiter i om din nya låt är släppt. Är jag inte involverad i bilden eller projektet ska du inte tagga mig. Enkelt.

Vissa verkar tro att det är bra marknadsföring att tagga så många namn som möjligt så bilden syns mer, men nej. Resultatet blir att folk blir förbannade och unfriendar dig istället, och vips har du istället mindre personer som ser dina bilder. Grattis.

3. Candy Crush-inbjudningar 

Ja, jag får sådana fortfarande, och nej, jag vet inte varför. Men jag hatar det. Detta gäller egentligen alla spelinbjudningar på Facebook. Vem sysslar egentligen med sånt här? Lägg ner. Skaffa ett Xbox istället. Eller kompisar.

4. Miljoner hashtags på Instagram

Oavsett om du tränar, lagar mat eller något annat så räcker det med att du hashtaggar relevanta taggar. Du behöver inte klippa in 100 stycken till för att få en extra like, det blir bara jobbigt för den som följer dig. För ärligt talat, vad har #nevergiveup #warrior & #beastmode att göra med ditt gympass? Du tränar biceps kompis, du ska inte ut i krig.

5. Hashtaggen #Wifey

Du har lagat mat, okej. Du lägger upp en bild på din tallrik, okej. Du skriver ”made by me”, okej. Sen kommer den… hashtaggen #WIFEY. På riktigt? Så bara för att du kan koka makaroner så är du per automatik en bra fru?  Inga andra egenskaper krävs tydligen. Perfekt, då kan jag gifta mig med vem som helst. Visst är det bra att du kan fixa mat, men överdriv inte, du är inte unik på grund av det.

6. Överdrivna rubriker på nyhetssidor

Detta fenomen har stört mig och många andra sedan nyhetstidningarna lanserades online. Med stora bokstäver: ”HON VAR TVÅ SEKUNDER FRÅN ATT DÖ”… Man hinner bli orolig, klickar sig snabbt in för att mötas av att det egentligen handlar om att Babben Larsson ätit lite för mycket dessert det senaste, och att en doktor uttalat sig om att det KAN gå illa om hon fortsätter så här: ”Hjärtinfarkten kan dyka upp när som helst, ibland tar det bara två sekunder”.

Visst, vi fattar att det är det äldsta tricket i boken för att få upp sin besöksstatistik, men ni gör bara folk förbannade. Det är skillnad på bra rubriker och ”bra” rubriker. Tänk på det Aftonbladet.

7. Bildtexten: ”Utgång på ingång”

Du lägger upp en bild på dig och din kompis inför festkvällen och skriver ”Utgång på ingång”. Har egentligen ingen motivering till varför jag avskyr det så mycket förutom möjligtvis att det slutade vara fyndigt typ 2003. Kom med något bättre, och helst inte ”klackarna i taket”. Den är lika illa.

8. Facebook-klipp man måste dela för att kunna titta på

Man scrollar sin feed och helt plötsligt ser man ett klipp om en jätteorm som äter en människa. ”Unbelievable”, ”I dont believe my eyes” & ”Scariest clip ever”. Klart man blir sugen och klickar play. Då kommer den. ”För att titta på det här klippet måste du dela det på din Wall. Press share”.
Och innan man har fattat vad som hänt har man helt plötsligt delat ett konstigt porrklipp från Tyskland på sin egen Facebook-wall. Spam spam spam.

9. Folk som favoritmarkerar sina egna Tweets 

Du twittrar ut något du är nöjd med. Kanon, kul för dig. Men att favoritmarkera tweeten är bara konstigt. Det fyller ingen funktion. Favorit-knappen är till för att du ska kunna gå tillbaka och hitta andras tweets som du uppskattade, samt för att visa uppskattning för den som skrev den. Dina egna tweets hittar du enkelt genom att scolla igenom, just det, DITT EGET TWITTERKONTO!

10. Inlägg som avslutas med ”Håll öron och ögon öppna”

Du ska släppa en låt, du ska börja blogga, du ska anordna en fest eller något annat roligt, och skriver om det innan det har hänt för att få lite hype och göra folk medvetna om att det kommer ske. Inga problem, sånt är bra. Men snälla, avsluta inte med världens i särklass mest uttjatade rad: ”Håll öron och ögon öppna, snart får ni veta mer”.

Jaha, det var ju otajmat. Jag som tänkte blunda och använda hörselskydd i två veckor framåt. KLART JAG KOMMER HA ÖGON OCH ÖRON ÖPPNA, jag måste ju leva. Och när du väl släpper din nyhet kommer du ändå länka ut den igen, så vi lär inte missa den ändå. Tänk på det. Skriv hellre något mindre dramatiskt som t ex ”mer info kommer snart” eller berätta för oss vilket datum vi kan se fram emot vad som komma skall.

DELA
Petter Axell
Högskoleutbildad copywriter och självutnämnd mästerskribent. En #brakille med alldeles för många bilder utan tröja på sin Instagram @petteraxell

LÄMNA ETT SVAR

Skriv kommentar!
Ange namn