baws7

Har du någon gång tänkt att din flickvän kanske är otrogen mot dig? Baws ger dig 8 varningstecken du bör hålla ett extra öga på. Kan du bocka av fler än 3 på denna listan så har du all anledning till oro. Läs och håll tummarna att inget känns bekant.

HON BÖRJAR TRÄNA
Efter fyra års vältrande i pizza, McDonalds och grillchips blir hon (en kvinna som för övrigt
vägde 12 kilo mindre när du förälskade dig i henne) hastigt och lustigt ett träningsfreak som bryr sig om sitt yttre mer än något annat. Hon skippar kolhydrater och låter inget stå i vägen för hennes svettiga spinningpass. Inte ens er förr så heliga årsdag tycks vara viktig längre. I alla fall inte om det finns plats över på kvällens boxercise med den snygga instruktören.

HON VILL KÖRA NYA STÄLLNINGAR
Missionären/rida/bakifrån-valsen som ni dansat sedan ni träffades duger helt plötsligt inte längre. Hon svamlar för dig obegripligt om ”svärdet i stenen” och visar prov på oanade akrobatikkonster. Att hon tar den i munnen som om hon inte gjort annat de senaste åren är också något att fundera över. Visst kan hon ha läst om det i Cosmopolitan, men det är troligare att hon lärt sig de nya tricksen av en italiensk hingst, som med all säkerhet är snyggare och mer världsvan än dig.

HON ÄNDRAR POLITISK RIKTNING
Från att ha varit en ointresserad ”jag röstar borgerligt för att pappa gör det”-tjej, blir hon helt plötsligt en övertygad kommunist som håller radikala brandtal och kan citera långa stycken ur Karl Marx Kapitalet. Känns inte som att dessa åsikter och pålästa fakta har uppkommit genom en fika med väninnorna direkt. Det vet vi ju alla att de bara dricker caffe latte och snackar skit om den kompisen som inte kunde närvara just den gången. Nä, en vältalig man har med all säkerhet upplyst och rekryterat henne till det parti han själv röstar på.

HENNES INTIMRAKNING NÅR NYA HÖJDER
Efter fyra års gnällande om att det räcker gott med engångshyvlar (om ens det), och att bra hyvlar är för dyra, så är det numera en månatlig tradition att gå på salong för att genomgöra en brasiliansk vaxning för minst 500 kr. Per tillfälle. Varför skulle hon göra sig besväret för dig när du stått ut med hennes buskighet i åratal? Tyvärr, förmodligen är det en annan man som fått henne till det här.

HEMLIGA SMS PIPER TILL VARJE KVÄLL
Så fort hennes mobil piper till kastar hon sig över den, försvinner ut ur rummet och fnissar högt i flera minuter. Du känner igen det där fnittret. Var har du hört det förut? Just det, så där fnittrade hon åt dina skämt också, på den tiden då hon fortfarande kallade dig för sitt sexiga odjur. Nu suckar hon mest irriterat när du skickar sms och håller sig så kortfattad och tråkig i svaren som det bara går. De flörtiga och roliga smsen går nämligen med stor sannolikhet till en annan man. Det är ingen idé att fråga vem som skickade, då ”Det var bara Anna” kommer vara standardsvaret.

HON BÖRJAR TA KVÄLLSKURSER
Istället för att förstöra dina Champions League-kvällar med gnäll om att du är tråkig och ospontan, så försvinner hon iväg på en suspekt målarkurs på andra sidan stan. Ledtråd: män som går på de där kurserna är spirituella och föredrar att måla i olja framför att se Ronaldo måla. Allt som inte du är alltså. Visst kan det vara skönt med lite lugn och ro hemma, men mindre skönt att din kvinna förmodligen är iväg på ”italienska äventyr” för att referera till punkt 2.

HON ÄNDRAR SINA FESTVANOR
Från att snällt suttit hemma och väntat medan du gjort stan med dina singelkompisar, är hon numera ute till kl 05 helg efter helg. Från orolig flickvän till partypingla på bara några veckor. Och när hon väl kommer hem (om hon ens kommer hem) har hon glittrande ögon, blossande kinder och springer raka vägen in i badrummet och tar en dusch… Du kan ju fråga dig själv varför. Var realistisk när du svarar på den frågan, för din egen skull.

HON HAR STÖRRE TÅLAMOD
Hon ler överseende åt saker hon tidigare stört ihjäl sig på. Javisst, du kan diska sen, du kan slänga dina kläder där osv. Det är inte för att hon slutat tycka att det är äckligt med vuxna män som rapar offentligt och ideligen kliar sig i skrevet. Hon bryr sig bara inte längre eftersom hennes tankar är hos någon annan. Och den mannen är minsann den vuxna karlen som du inte är.

DELA
Petter Axell
Högskoleutbildad copywriter och självutnämnd mästerskribent. En #brakille med alldeles för många bilder utan tröja på sin Instagram @petteraxell

19 KOMMENTARER

  1. Haha! Hon är nu ute till 5, har börjat bry sig politiskt och vill ha roligare sex, verkar väl rätt så kul för henne? Och dig! Eller vill du på riktigt att dina tjejer ska vara passiva små möss som sitter hemma och väntar på dig medan du är ute, ligger tysta under dig medan ni har sex och skiter i politik? Nä tror jag inte ens att du vill.

  2. ”Nä, en vältalig man har med all säkerhet upplyst och rekryterat henne till det parti han själv röstar på.”

    För det finns inga vältaliga kvinnor! Alla kvinnor är dumma, obildade och ytliga och en stor stark man måste alltid komma in och tala för henne, såklart!

  3. Vidrigaste jävla smörja jag läst på länge. Det är män som du som förstärker heteronormen och patriarkala strukturer. Detta borde fan vara straffbart.

  4. Det var ett av de sämsta artikeln jag har någonsin läst! Jag har aldrig läst något så dåligt och sån farlig kvinnohat artikeln som just detta!
    Seriös, det är just sådana som du som gör att många kvinnor inte alls känner sig trygga!

  5. Oj…. Jag förstår att du kommer att försvara denna smörja med en manligt ”höhöhö…. Skaffa humor, självdistans och sluta vara kränkta-drapa” men ändå… Oj. Det positiva är att texten är så vidrig att den nästan går varvet runt och blir rolig.

  6. Goddamn det här var en vidrig artikel. Så full med kvinnoförakt att en inte vet var en ska ta vägen.

    Den kan sammanfattas med:
    ”Får din flickvän för sig att hon inte är din passiva slav? Då måste hon ha blivit någon annans slav istället!”

  7. Oj, att det fanns så många sensuella, kulturella, estetiska och vackra italienska kommunister som sprang runt och letade upptagna kvinnor här i landet visste jag inte!

  8. Efter att ha arbetat mer än 12 år innom psykiatrin så tangerar den här skribenten på paranoida vanföreställningar. Om han inte har vett nog att föra en enkel och ärlig diskussion med en kvinna i en relation så kan det inte bli annat än misstänksam svartsjuka. Tycker ärligt att du har problem som du behöver söka hjälp för med tanke på inehållet i den här smörjan.

    • Så skribenten (jag) tangerar på paranoida vanföreställningar på grund av att du har arbetat mer än 12 år inom psykiatrin? Om du endast hade jobbat 10 år, vad hade min diagnos varit då? Känns oroväckande att mitt sinnestillstånd baseras på antal år du arbetat inom psykiatrin. Eller så inser man (återigen) att texten är skriven med ironi och är tänkt att underhålla våra läsare. Och nej, man behöver inte tycka det är roligt, man får tycka det är motbjudande. Men lägg din oro nån annanstans, its just a joke. Vanligt stereotypisk humor som ni läst i alla tider (och förmodligen skrattat åt en gång i tiden).

      kram

  9. Trillar in på Baws, vad kan man hitta här idag tro? Kanske är det ett intelligent, välformulerat och underfundigt roligt inlägg av den uppenbart högskoleutbildade mästerskribenten?
    Nej, inte den här gången heller. Vi får nöja oss med sexistisk smörja. La de inte ner tidningen Slitz? Har den återuppstått?
    Passar på att slänga in en varning till de tjejer som blir lite sugna på mästerskribenten som gillar air max; den dagen du börjar få lite intressen/roa dig på egen hand/tröttnat på att sitta in och putsa din mästerskribents sneakers kommer han börja anklaga dig för otrohet. Bäst att stanna hemma, undvika vänner och nya situationer så att han inte blir ledsen.

LÄMNA ETT SVAR

Skriv kommentar!
Ange namn